sahabat yang tidak baik..

Satu masa nanti aku akan pergi. Bila dan bila itu, aku tidak tahu. Terserah pada yang Menentukan..

Satu masa nanti aku akan pergi. Hari ini atau esok, aku tidak tahu. Terserah pada yang Maha mengetahui untuk menentukan.

Satu masa nanti aku akan pergi. Detik ini atau tidak, aku tidak tahu. Terserah pada yang Maha merancang.

Sahabat yang baik adalah sahabat yang selalu menjaga hati, perasaan, dan emosi sahabatnya tanpa perlu menghiraukan perasaannya sendiri..

Sahabat yang baik adalah sahabat yang selalu ada pada saat suka dan duka, susah dan senang sahabatnya tanpa perlu mengendahkan kesusahan dirinya sendiri.

Maafkan aku,
Kerna tidak selalu menjaga hati, perasaan dan emosi kamu.
Kerna tidak selalu ada pada saat suka dan duka, susah dan senang kamu.
Aku adalah sahabat yang tidak baik.

Namun,
Kata-kata ku sebelum ini tidak menipu
Bicara ku sebelum ini tidak berbohong
Saat aku melafazkan kata maaf
Datang dari hati yang penuh penyesalan.
tapi andai tafsiranmu lebih kepada Dusta semata
Maafkan ku untuk terakhir kalinya.
Kamu berhak untuk membenciku..

Aku manusia Biasa

Sebagai manusia, aku banyak kelemahan. Antaranya, untuk benar2 'sembuh' dari rasa kecewa dan sedey, memang makan masa berhari2. kadangkala aku nda sedar berapa hari. Selalunya, lebih baik aku berdiam diri time aku tengah kecewa berbanding aku menangis.
Aku pernah kecewa dan menangis, waktu benar2 'sembuh' dari rasa kecewa tu aku pun kurang pasti berapa hari. Ya, itu yang paling teruk sekali rasa kecewa aku. Tidur malam aku penuh dengan tangisan. Tahun 2009.. Itulah tahun kesedihan aku yang amat. Aku nda tau betapa bengkaknya mata aku dan hipokritnya aku apabila memaksa senyum pada semua orang.. Hanya Allah yang tahu. Waktu tu, kawan tiada makna lagi.. Tiada sorang pun datang membantu..

Kecewa dan sedih aku sekarang, aku lebih suka berdiam diri. Itu lebih baik dari asyik nangis. Sebab penat menangis.. Makin aku nangis, makin dalam kecewa aku. Jadi aku memilih untuk berdiam diri. Berdasarkan seorang hamba Allah yang pernah cuba menegur aku, '21,22,23,24,25'.. Itu adalah bilangan hari.. Berdasarkan bilangan hari tu, tambah lagi 26 dan 27, maknanya aku telah berdiam diri selama seminggu. Terima kasih kepada hamba tu sebab mengkhabarkan fakta yang aku nda tau pasal diri aku sendiri.. Lama sangat pula aku berkecewa. InsyaAllah aku cuba untuk 'sembuh'..

Maafkan aku andai tingkahlaku aku, menyebabkan kamu tertanya-tanya(khasnya rumetku).

Semangat yang hilang.

Aku hilang semangat sudah. Rasa macam mau tidur lama ja. Aku nda tau lagi macam mana mau bayang. Hati terluka, terhiris, terguris hanya aku dan Allah ja tau. Ya, aku sensitif, kadang kala aku rasa tersisih. Daripada aku RASA tersisih, lebih baik aku menyisihkan diri. Itu lebih baik. Baik untuk aku, baik untuk semua orang. Lagipun, selama aku disini, aku memang selalu berseorangan. Jadi nda pa lah aku berseorangan.

Sadis betul en som phong cakap yang aku ni tiada semangat mau ikut sukan. Aku ni ikutkan mmg mau main futsal, tp mama aku lebih dl beli tiket. Bukannya murah tiket flight, siap mama tersalah beli lagi pastu mama tukar di airport, ada denda rm200 lagi.. Bayangkan harga tiket asal+rm200=mahal. Pengorbanan mama aku besar sangat tu, ndakan aku sia2kan. Klu en som phong tau kan bagus. Ndalah aku rasa serba bersalah yang amat skrg. Mau diluah, entah dengan sepa, kawan macam bukan kawan. Oleh itu, biarlah aku menanti detik balik sabah.

Biarkan mereka bergembira kerna aku bukan sesiapa..

Aku??

Sedang asyik tingu facebook, aku terpandang pada satu wall post,"Noorazurah Sulaiman was tagged on.....". Aku pun view lah fb dia. Banyak gambar dia yang kiut miut. Dari gambar tu, nampak perubahan pada diri dia dulu dengan sekarang. Makin cantik?? Of course dia memang cantik. Cuma yang betul2 menarik perhatian aku adalah, dia semakin lama semakin riang dan nakal.

Noorazurah Sulaiman, kawan sekolah ku dan rakan sekelas aku masa sekolah menengah. Aku masih ingat lagi masa time form 1, dia adalah budak yang paling senyap dan pemalu. Susah mau dengar suara dia. Dalam sebulan adalah dalam 3 -4 kali gitu..(eh, berlabih jua.. hahahah) seriously pendiam, sampaikan dia nda hadir pi kelas orang nda perasan. Selalunya budak pendiam jarang2 di ambil tau. Lebih2 lagi kelas kami adalah kelas budak nakal dan happening. Tiap2 tahun konpom ada cikgu yang merajuk dengan kami(terutamanya uztazlah.. hehehehe).

Selama 3 tahun aku sekelas dengan dia, agak susah untuk mengajak dia bergurau sebab orangnya memang pemalu. Tambah lagi dia nda duduk dengan aku.. Heheheheh...
Waktu form 4, emm sejak tempat duduk aku berhampiran dia, dan aku pula jenis yang nda suka duduk diam, memang kesianlah dia aku kacau tiap2 hari. Bolehlah dalam setiap jam aku kacau dia. Lebih2 lagi subjek math, aku mesti mengacau orang sekeliling aku supaya aku dapat idea dan dapat ilham mengira(aiseymen). Dari sekolah rendah lagi macam tu. Hahahahah... Aku susah mau duduk diam, kerja aku dulu adalah memastikan orang sekeliling aku bising gak supaya cikgu ndalah aim aku ja yang selalu buat bising(walaupun selalu kena tegur...)hehehehe. Mula2 memang dia penyegan btol. Nda berapa melayan. Tapi aku ni, makin nda dilayan, makin lagi aku kacau dan klu smpi dia marah pun ok gak. hahahahaha.. lama2 dia pun makin lali ngan telatah aku n lama2 pandai sudah dia mengacau aku secara tiba2 walaupun aku nda kacau dia. Yang paling worst, masa form 5 pandai sudah dia memukul dan kasi main aku. Aku masa tu tergamam juga ngan perubahan dia, tapi i like. yalah ada ahli baru budak nakal. hehehehe..

Bila ingat balik, aku ni jahat pla. Yalah, aku adalah salah satu sebab dia berubah jadi good girl ke naughty girl. Bukan naughty yang notti ek, nakal sangat sampaikan aku yang lagi ketua ni nda dapat control kenakalan dia. Hahahahah.. Mengimbau sekejap, dulu2 masa muda2(aik macamlah tua sangat aku ni..) Aku selalu pindah sekolah, sekolah rendah lah tu. Setiap kali aku pindah sekolah, aku nda kan miss buat hal. Bukan buat hal smpi jumpa guru besar, tapi buat hal yang mempengaruhi budak baik menjadi jahat. daripada skema kepada nda skema, daripada nda berani melawan cakap ketua kelas kepada berani memberontak.. Ish2.. banyak betul yang aku sudah buat. Belum lagi sebut peristiwa aku membelasah lelaki. Astaghfirullah.. Banyak sangat.. Risau aku nanti anak aku lebih nakal dari aku.

Sekarang bukan kata aku baik sudah, ndalah. Aku masih lagi jahat, dan jahat aku tu sampai aku telah mengguris hati kawan2 sekeliling aku. Ish2.. Aku nda tau apa yang nda kena dengan aku. Kesian kawan2 ku.. Huhuhuhuh...

Kerana?

Hari ini, pi kolej setelah sekian kebosanan di bilik selama 5 hari. Malas pun malas tapi pa boleh buat, kerana arahan dari penyelaras pi lah.. Lagipun lama2 dibilik pun bukan ada faedah juga. Dengan penuh semangat aku pi kolej hari ini solo beb dan paling awal antara semua(yakah?.. entahlah). Mana mau cari, berani mati(mati kah?.. pelik betul.). Bukan apa, perut hari ini meragam.. waktu tengah solat subuh, gastritis datang menyerang. Merana siot, terpaksalah mengeluarkan ubat aku yang lama aku nda makan. Antacids. Seingat aku mama aku prepare untuk aku sebelum aku balik kedah hujung tahun lalu. Berguna juga ubat tu untuk aku. Kesan dari ubat tu, aku pun diarealah.. Tapi stool pejal ek.. Jgn main2.. hahahahah..

Di kolej, subjek HSR. Tak sangka mau masuk sem 6 sudah kami. Bila sudah masuk sem 6, name tag pun berubah pi dari biru ke merah.. Merah????

Merah??? Sebut pasal merah, seram bro.. Bukan apa, expectations dari LP dari tempat klinikal adalah, tag merah sudah tahu banyak benda. Runsing memikirkan, sebab aku ikutkan masih banyak yang aku nda tau.. Masih banyak yang perlu dipelajari. Nda sangka tahun ke3 sudah aku berada di bumi jelapang padi ni. Aku masih ingat lagi dulu masa sem 1, lebih2 lagi waktu orientasi, aku berdoa dan berharap sangat2, supaya pembelajaran di Kedah ni cepat habes. Hehe, sebab masa tu mood sedey tinggalkan kawan matriks masih terasa ooo.. Hampir 2 sem aku mengabaikan pembelajaran aku di KPPAS ni.sebab aku nda minat MA dan nda tau apa itu MA. 2 sem tu, mana mau cari. Kalau diikutkan, mmg aku banyak sudah lost. Actually, minat terhadap MA ni, sampai sekarang belum ada. Kalau ada pun mungkin dalam 40%. tapi tidak bermakna aku hilang komitmen time kerja. Aku suka kerja ni sebab kerja ni berlandas membantu orang. Untuk timbul minat, insyaAllah time betul2 sudah kerja.

waktu break jam 9.30 pagi tadi, aku nda kuar pi makan. Duduk di dewan ja. Besalah, solo2 ja aku hari ni. Gastritis aku pun makin menjadi2. Berbekalkan ubat yang aku bawa tu lah jadi sarapan aku. Buat hal betul gastritis aku kali ni. Time tengah kelas pula tu. Untuk menghilangkan kebosanan aku pun mengacau PC di dewan tu. Kacau punya kacau, ternampak video kumpulan 21. Video perpisahan dorang rasanya. Tengah asyik aku tingu, teringat aku video yang aku pernah buat masa aku dengan geng tutorial H1T8. sebak pla.. Aku rindu saat dengan geng2 aku. Huhuhuh.. Entah bila dapat jumpa dorang. huhuhuh..

Mengisi masa lapang ngan berblog di bilik sementara menunggu kelas jam 2. hahahah.. nda dapat tido.. Perut ku masih meragam, teruk pla gastritis aku kali ni. Jangan sejarah berulang kembali daa.. Di sini teda mama untuk jaga aku. Ada kawan pun bukan boleh harap. Sabar ya wahai gaster ku, kalau nak buat hal, tunggu aku balik rumah k...

Apabila dilanda kerinduan dan kebosanan

Bila aku dilanda rasa rindu, (cewah jiwangzz lagi.. hahahahah)aku rasa mau tikam ja jantung aku ni.. Tu yang aku nda suka rindu orang ni.. Derita jo, dahlah makan masa untuk sembuh tambah lagi derita kalau nda dapat khabar berita. Derita bebenor.. hahahah

Kalau lah sakit rindu ni ada ubat, aku rela lagi makan ubat dari cakap ngan orang yang aku rindu bahawa "oiii aku rindu ko, ko tau kah tu?".. Eh, boleh pla? hahahaha.. Malu siot cakap rindu2 ni, walaupun dalam hati aku ni, membuak2 mau meletup sebab rindu. Dahsyat ni.. hahahahah

Well, aktiviti hari ini adalah bersama roomate yang mana kami bersarapan dengan kek coklat. Kami sambut birthday salah seorang roomate kami, yang telah pun mencapai 21 tahun tanggal 15 mei hari tu.. Tua sudah dia.. wahahahaha.. Sangatlah sweet.. Bila lagi kan.. acara suap menyuap memang nda boleh lari lagi.. Pas abes makan kek, aktiviti kami adalah tingu movie pla.. Dilarang Masuk. Cerita Melayu ja yang aku selalu download dan suka download. Supportlah filem Malaysia. Heheheh.. Lepas menonton, 3 di antara kami pla pi outing ke arah giant. Emm, sangatlah penat. Bukan penat apapun, aku ni penat melihat kerenah 2 roomate aku yang lama memilih barang.Agak lucu juga besalah mencari harga yang murah dan menjimatkan bukan perkara yang senang. Yang lama tu sebab dorang membandingkan harga pla.. ish2.. memang penat.

aktiviti seterusya, sekarang nilah mengadap laptop dan buat hal sendiri. Itulah aktiviti selepas exam. Hahahahah...

'Penyakit Hati'

Penyakit Hati.. Macam jenis penyakit hati, antaranya adalah cirrhosis hati, hepatitis C dan hepatitis B. Ada banyak lagi, itu antaranya saja.. Yang aku mau sentuh sekarang ni adalah penyakit hati dalaman.

Selama ini, mungkin aku yang tidak sedar atau buat-buat tidak sedar. Aku membawa hati yang 'busuk' ke mana-mana saja. Hati aku tidak pernah tenteram. Kenapa? Sebab hati aku penuh dengan rasa dendam. Terima kasih kepada hamba Allah yang sedikit sebanyak telah menyebabkan aku berfikir sejenak. Memang betul hati aku penuh dengan rasa dendam. Bukan aku tidak mahu maafkan dorang dan melupakan segalanya, cuma hati aku cukup ngilu bila terkenangkan peristiwa tu. Sakit sangat aku rasa. Bila aku kenangkan balik, aku pasti akan nangis. Bukan senang untuk lupakan setiap bait perkataan mereka yang mengeluarkan kata-kata tu. Satu penghinaan yang bagi aku, seolah2 keluarga kami ni hina sangat.





















Aku masih ingat dengan jelas peristiwa tu. Sangat jelas dan hanya Allah saja tahu betapa sedihnya aku masa tu. Waktu tu, tiada seorang kawan pun yang berada di sisi aku sewaktu aku kesedihan. Walaupun roomate aku. Di situ aku boleh bezakan yang mana kawan yang mana lawan. Yang aku tahu, setiap malam, aku isi waktu aku di surau inspin. Dan aku lupa bila aku mulai 'sembuh' dari rasa kesedihan tu. Aku cuba untuk lupakan peristiwa tu, sedaya upaya aku. tidak mampu.. Sakit hati tu semakin lama semakin dalam.

Aku cuba mencari diri aku. Aku cuba untuk memaafkan cuma tidak mampu. Sakit itu masih ada. Aku harus cuba memaafkan diri aku.

Berdendamkah?

Akhirnya, habis sudah exam hari ini. Kira tiada stress lagi. Nda sabar mau balik cuti ni. Cuma, aku di dalam dilema. huhuhuh.. Dilema balik atau futsal. Sadis betul ni. Aku memang mau sangat main futsal, yelah bila lagi. Lepas habis belajar ni, mana ada peluang main futsal lagi. Cuma masalahnya,mama aku lebih dulu beli tiket untuk aku balik sabah. Takkan lah mau menolak pla. Sudah di sponsor amik jalah. Cuma yang aku betul2 serba bersalah, masa hantar buku log aku tadi, jumpalah encik Som Phong. Masa tu Encik Som Phong berbual dengan Encik Fadzly, encik Som Phong berseloroh, "scorer tu.." Adus... Terkena aku. Makin bertambahlah serba bersalah aku. OOO TIDAKKKKKKK!!!!!

Masa tu juga aku amik kesempatan untuk ingatkan Encik Som Phong, aku nda mau berpartner dengan si minah sengal untuk sem depan. Dua sem sudah aku satu team ngan minah sengal tamil tu. Sakit hati aku. Sekadar menyuarakan. Terus Encik Som Phong dengan muka yang serius kata,

Encik Som Phong :F, biar saya bagi petua kat awak. Petua yang awak boleh bawa untuk kerja nanti. Apa yang awak akan buat seandainya nanti awak kerja nanti, partner awak nanti malas, tak buat kerja dan selalu ja hilang2?"

Aku :(Aku pun dengan selambernya) terus ja adukan pada ketua.

Encik Som Phong : Saya pernah dapat rakan sekerja saya yang malas, tak buat kerja dan selalu saja nak lepaskan diri. Orang macam ni senang ja, awak anggap dia tiada. Awak buat kerja awak, tak perlu pedulikan dia. Biar awak buat kerja sorang. Abaikan sahaja dia. Lama2 dia akan sedar dan dia akan rajin satu hari nanti.

Masalahnya, aku sudah buat macam tu ngan minah sengal tamil import tu, tapi dia macam buat2 bengong.. Geram aku ngan minah tu. Dahlah masa posting di PKD, asyik calling ja baru tu cakap kuat2 mau kasi orang dengar dia sebut 'hubby'... uwweeeekkkkkk..... Mau muntah aku dengar. Yang paling panas dan bikin aku hot sangat(bukan seksi ya.. heheheh) masa posting di Hospital Yan. Perghhh panas telinga aku dengar kumpulan kami disindir2 pastu dimarah sebab minat sengal tamil import tu. canggih betul namanya aku bagi. Bukan aku nda mau sebut namanya dia, jijik tangan aku mau taip nama dia. Inikan pla sebut nama dia. Tolonglah....

Sedang aku meluah, terus Encik Som Phong cakap, awak sekarang ni berdendam kan..(Adalah tu satu ayat yang kuar dari mulut aku tu buat Encik cakap macam tu)

Encik Som Phong : Awak tak boleh rasa berdendam, sebab bila awak berdendam hati awak tak pernah tenang. Kita buat kerja pun sentiasa stress dan tertekan. Awak kena belajar memaafkan orang. Awak kena positif.

Encik Fadzly : Awak berdendam, umpamanya awak sedang mengulum bola api. cuba awak kulum bola api, awak yang rasa sakitnya bukan?...(Aku terdiam di situ.....) Awak kena positif tau.


Emm, kata2 Encik som Phong dan encik Fadzly membuatkan aku terfikir jauh, aku ni berdendamkah? Setahu aku, benci ya.. Dan sejenak aku termenung jauh, satu persatu wajah orang yang aku benci, aku imbas kembali. Memang betul aku berdendam, dan maafkan orang tu sangatlah susah... Sebab aku bukan pemaaf..

Sekali lagi hati aku ngilu bila ingat balik peristiwa raya tahun 2009. Aku akan ingat sampai mati. Maafkan dorang? Mustahil... Sebab luka tu masih berdarah.

CeritaKU

Apa yang aku rasa kini, adalah rasa kosong. Bagaikan sebuah kotak yang dihias cantik pada luarnya namun kosong dalamnya.. Eh, aku bukan cakap aku cantik pun cuma, yup aku memang happy, namun happy tu kosong. Again, aku masih nda dapat detect apa gerangan kekosongan aku.

Tadi pagi jam 8.30 pagi exam subjek emergency. Bila dah jawab semua soalan, aku semak lah semua jawapan aku kebetulan ada masa lagi. Tapi lepas abes semak jawapan, still ada sedikit masa lagi. Dalam mengisi masa yang kosong tu, aku terfikir sejenak pasal who is going to be my husband? Eh, sampai ke situ pla aku pikir. Serius, selama 21 tahun aku hidup ni aku nda penah kapel. tapi tipulah kalau aku nda penah jatuh cinta. ya aku penah jatuh cinta pada seseorang. It was my first love ever.

Masa aku mula2 jatuh cinta ni masa umur 11 tahun. Nda penah aku rasa indahnya cinta sepeti mana yang aku alami masa tu, sampailah sekarang. Itu adalah yang pertama kali. Agak lucu jugalah sebab aku nda boleh dekati orang yang aku jatuh cinta tu sebab setiap kali dia ada ataupun berhampiran dengan aku, konpom aku menggigil dan berlari bertindak menjauhkan diri. Gaya ja rock tapi pemalu. hahahaha... Dia cuba untuk dekati dan kenali aku, cuma tidak dapat. Alih-alih dia pun tulis surat bagi sama aku ni. Peh.. Surat cinta pertama aku. Memang nda dapat lupalah. hahahahah... Yelah, satu sekolah tapi kami berinteraksi melalui surat ja. heheheh.. Tapi melalui surat tu lah aku kenal dia dan semakin lama cinta aku makin mendalam untuk dia. Bayangkan umur semuda 11 tahun sudah pandai berjiwang, cari ayat jiwang karat.. Hahahah memang nda boleh lupa.

Kisah cinta kami ni(walaupun masing-masing tidak pernah meluah) sampai darjah 6 juga. Masih tetap sama juga, kami berutus surat. Lucu juga sebab orang lain jadi posmen kami. Masa tahun 2002 tu, banyak gak halangan tapi abaikan. Cuma yang paling syahdu adalah surat terakhir dari dia. Yelah masa tu kan dah nak abes sekolah rendah, UPSR pun abes sudah. Masing2 akan membawa diri belajar tempat masing2. Aku tau dia satu sekolah ngan aku tapi tak sangka dia dapat tawaran lain dan belajar tempat lain. Memang syahdu gila aku time tu. Bermulalah kisah hidup aku merindui seseorang bermula pada umur 13 tahun. Well, setiap hari, setiap minit, setiap saat, dan setiap detik, fikiran aku tidak pernah luput untuk mengingat dia. Aku sentiasa nantikan cuti sekolah, sebab aku tau dia akan balik. Yalah dia pun beaufort juga ndakanlah nda balik kan. Tapi aku nda penah nampak dia. Terus terang, memang merindui seseorang tu memang sakit, perit dan sadis. Nasib ja aku ni tetap waras.

Masa tahun 2006, masa kami tingkatan 4, aku dapatlah no phone dia dari kawan aku. Punyalah melonjak aku. Yalah walaupun nda dapat berita dari dia selama 3 tahun, at least aku dapat no dia. Happy sakan aku time tu. Cuma gusar aku memikirkan ayat pertama yang aku sama dia. Hahahah.. Pikir punya pikir aku bagi pantun yang dia penah tulis dalam surat-surat yang dia penah bagi aku(actually semua surat-surat dia aku still simpan sampai sekarang, sayang mau buang.. heheheh). Trus dia dapat tau itu dari aku. Well, itu bukan mesej last. Sejak tu, kami selalu bermesej dan mesej sampai aku nda tidur malam menanti dia mereply mesej aku. Dan aku tidak akan tidur selagi dia tidak wish aku Gudnite.. hahahah.. mengada2 betul. Tpi betul im so in love at that time dan yang pasti kamu nda declair apa2 pun. setakat kawan ja.

Sekarang ni, tiada sudah kami bermesej sejak kami sama2 masuk matriks. Mungkin dia ada yang lebih bagus lagi. Yalah, siapalah aku. Aku tidak pernah berhenti cintakan dia tapi rasa cinta tu semakin lama semakin hilang. Dan kini hati aku kosong tanpa cinta ini. Sedih.. nak buat macam mana. Aku berharap sangat aku bertemu dengan seseorang yang boleh menghadirkan rasa cinta ini kembali. Bilakah? Wallahuallam. Biarlah aku sibuk2 kan diri ini.

Ada yang tak kena ni?

Rasa macam ada something yang tak kena ni. Cuma aku nda dapat detect apa itu. Berlaku dalam bilik ini bersama my roomate.. Bukan sebab bilik ini mysterious, tapi hilang seri bersama-sama roomate kesayangan aku. Itupun selepas aku balik dari posting di hospital yan. Something is really not right.

Sepanjang tempoh sebulan aku Di hospital yan, aku betul-betul rindu dengan roomate aku disini. Kadang-kadang kalau aku termenung sendiri disana, berfikir aku, adakah roomate aku pun rindu aku atau tidak. Sebenarnya aku cuma tolak habis-habisan yang aku ni rindu dorang, tapi makin aku tepis makin aku rindu. Aku rindukan kekecohan roomate aku, makan bersama dalam satu talam, menonton movie yang aku download bersama2 mereka dan paling penting bergila-gila dengan dorang. Tapi sejak aku balik dari hospital yan, keadaan menjadi sangat hambar. Aku ada buat silap kah?














Aku nda suka sebenarnya rindu orang, tapi bila sudah rindu, aku malu mau mengaku. Selalu yang jadi mangsa aku adalah lis. Tempat dia jalah aku cakap outloud yang aku rindu my roomte especially E. Mau tau knp aku rindu sangat sama dia, sebab sebelum bertolak pi hospital yan, aku nda salam dia, aku nda say goodbye sama dia, dipendekkan cerita aku nda jumpa dia pun. Jahat kan aku..? Tu lah orang yang paling aku ingat selalu dan menyebabkan aku rasa bersalah sangat. Tapi bila aku sampai disini, emm nda tau mau cakap, ntah rindu ntahkan tidak. Macam dorang no response dengan kehadiran aku.

Masuk ni minggu baru aku sampai di Alor Star, entahlah i dont feel like aku diperlukan disini atau dipendekkan cerita, seolah-olah aku tiada dibilik ini. Ndalah juga sekejam itu, tapi memang terasa juga. Dari aku smpai dari hospital yan, sampai sekarang dorang nda pun pinjam heater aku. Well, mungkin itu bukan isu besar, tapi aku dapat rasakan aku jauh dari dorang bila dorang nda pinjam heater aku. Mungkin agak sensitif aku ni, tapi ya itu yang aku rasa. Keserasian itu sepatutnya ada, tapi seolah2 dimamah oleh tempoh sebulan aku di Hospital Yan. Aku kah yang bersalah?

~Aku Rindu Saat Itu~

Ya, sungguh aku rindu saat itu.. Macam2 perkara yang aku rindu.. Sangat rindu. Yang terbaru, aku rindu partner kerja aku sem ni. Pada awal sem ni, aku tidak sangka yang aku dapat berpartner ngan dia dan tak tahu pla aku yang kami boleh berngam, walaupun pada mulanya aku agak dingin dengan dia. Ok yang part tu aku kesian kat dia.

Ada satu hari tu, kami sesi luahan hati ke hati.. emm semasa sesi tu, aku beri ruang untuk dia luahkan apa yang tersimpan dihatinya. Tak sangka aku, rupanya aku dingin dengan dia selama 2 bulan. Dan yang paling dia trauma masa posting di labor room, sbb disitu adalah 1st time aku dingin dengan dia dan dia sngtlah trauma. Kesiannya.. Bukan apa dia nda lah kenal sngt aku ni, tiba2 aku buat dia macam tu. Kesian sebab dia tidak tahu apa salahnya.. Pastu masa posting di klinik ortho, mmg aku pun tinggalkan dia.. sadisnya bila aku imbas kembali.. kejamnya aku sama dia. Ntah malam ni aku rasa sentimental pla, sedey sngt2.. apalah pandangan dia pasal aku kan.

andai aku diberi pilihan, ingin saja aku memilih untuk diundurkan masa untuk mengubah segala kedinginan aku terhadap dia menjadi sebuah kenangan yang dia susah untuk lupakan. Dan sekarang, aku pula mula rindukan dia.. Aku rindu mau buli dia. Dia sangat kiut untuk dibuli. Kemungkinan juga sem ni adalah sem last aku berkerja bersama2 dia. Ntah sepa pla partner aku. Andai aku diberi pilihan sekali lagi, aku tetap pilih dia untuk menjadi partner aku lagi. Tapi apa kan daya.. Aku rindu dia..


Itulah dia my partner untuk semester 5 ni.. kiutkan untuk dibuli?? heheheh.. jahatnya aku kan..













Well, exam is around the corner sudah.. huhuhuh.. not prepare yet.. belum ada mood exam ni.. Macam mana ni? huhuhuhu...